רווקות מאוחרת וההשלכות הרגשיות שלה
רווקות מאוחרת זו תופעה שהייתה קיימת בעבר וצברה תאוצה בשנים האחרונות. נכון להיום יש בישראל מאות אלפי נשים וגברים מעל גיל 30 שעדיין לא התחתנו וחלקם גם לא נמצאים בזוגיות. מחקרים מראים שיש התנגשות בין העולם הישן לעולם החדש, שכן נשים לא ממלאות את התפקיד המסורתי שמילאו בעבר וזה מקשה על מציאת זוגיות.
הרבה גברים עוד תקועים בסטריאוטיפים עתיקים ורוצים אישה שתהיה שילוב בין מאהבת, אמא למופת ועוזרת בית ובמקום זה הם מקבלים אישה שהיא פשוט בנאדם. אחת המטופלות שלנו אמרה פעם בגיחוך בהקשר הזה שהגברים שכן מתאימים את עצמם לעידן המודרני הם 'או נשואים או הומואים' והיא לא מבינה איפה היא אמורה להשתלב בכל זה.
מעבר להומור, הסיבות לרווקות המאוחרות אצל נשים מגוונות וביניהן העובדה שהגיל "המצופה" לחתונה עלה, שנשים יותר עצמאיות מאשר בעבר (לומדות, עובדות), שהטכנולוגיה יצרה מושגים חדשים כמו פחד מאינטימיות וחוסר מוכנות רגשית, שיש מגוון גדול מידי של אפשרויות בחירה, שאנחנו בוחרות בני זוג שלא מתאימים לנו ושמערכת הציפיות שלנו מבן הזוג המיועד עמוסה ולא רציונלית.
לאישה שרוצה זוגיות ונשארת רווקה בגיל מאוחר, זה ממש לא משנה מהן נסיבות החיים שהביאו אותה לנקודה שבה היא נמצאת ומירב מאמציה מושקעים בשאלה איך לפתור את המצב ומהר. הלחץ סביב נושא החתונה והילדים הוא לגיטימי ומובן, אך מנגד, הוא לא עוזר לאותן נשים לשנות את הסטטוס ולהצליח להיכנס לקשר רומנטי מחייב וארוך טווח. חשוב להבדיל בין רווקות שמעולם לא התחתנו לבין כאלו שהתגרשו או התאלמנו, שכן ההשלכות הרגשיות והמורכבויות שאישה רווקה נאלצת להתמודד עמן, שונות.
כשהבדידות מציפה את החלל
הבדידות היא אחד הנושאים המדוברים ביותר כשאומרים את צמד המילים רווקות מאוחרת ולא בכדי. כמו בתיבת נח החברים והחברות שלך נכנסים בזוגות אל תוך קנים משפחתיים וההישארות בחוץ יוצרת תחושת מחנק וניכור קשה. רוב הנשים נעות על חבל דק בין השתוקקות לקשר לבין הצורך לגונן על עצמן ולהיראות כלפי חוץ חזקות ועצמאיות. ההתנדנדות הזו מביאה בשלב כזה או אחר לשחיקה והניסיון למצוא אהבה בעודך מותשת ממסע החיפושים, הופך הרבה יותר מסורבל ומעיק.
כמו כן, תחומי העניין של החברות ותחומי העניין שלך מתרחקים. פתאום השיחות על בחורים מתחלפות בשיחות על החלפת חיתולים, אתן יוצאות פחות ועד שסוף כל סוף כבר יש מפגשים, הם תחומים בזמן ונערכים במקומות שהם לא בדיוק אידיאליים עבור רווקות.
הרווקה הקלאסית שרוצה למצוא בן זוג תשאל את עצמה קודם כל – 'מה לא בסדר בי?', 'למה רק לי זה לא מצליח?', 'אולי אני הדפוקה?', 'יכול להיות שאני לא בנויה לקשר רומנטי' וכך הלאה. כתשובה לשאלות הללו יהיו לה מאות סיבות ותירוצים, החל מהלקאה עצמית ועד האשמה של ההורים שגידלו אותה בבית הרוס.
אין להמעיט בערך של ההשפעות החיצוניות ואירועי החיים שכל אישה עברה וללא כל ספק מדובר בחוויות שמשאירות בנו חותם. אבל ויש פה אבל גדול, אנו בחכמת נשים מאמינות שלהמשיך לכעוס על עצמך ולהשליך את הכישלונות הזוגיים שאת חווה אך ורק על עלייך, זו לא הדרך לפתור את המצב וזה וודאי לא מה שיסב לך אושר ויפיג את הבדידות.
בנוסף, הלחץ של החברה תורם משמעותית ללחץ שלך והשיפוטיות של המשפחה, החברים הקרובים ואפילו קולגות לעבודה שאין לך קשר איתם מעבר לשלום שלום, הופכים את המצוקה לגדולה וכואבת יותר. הדימוי העצמי נפגע וכך גם הערך העצמי ובמקום אופטימיות, יש בעיקר חרדה.
נמאס לך לשמוע 'בקרוב אצלך', נמאס לך שכולם מנסים לשדך לך כל מיני גברים סוג ב' שבכלל לא מוצאים חן בעיניך ובמיוחד נשבר לך להרגיש ייאוש. מזמן הפסקת לספור את הדייטים הכושלים שיצאת אליהם וכל אי התאמה, סירוב או דחייה, מורידים אותך לתהום עמוקה יותר שמוצפת בריקנות ותו לא.
לקבל את הרווקות בסובלנות
החדשות הטובות הן שיש לא מעט דברים שאת יכולה לעשות כדי להפסיק לסבול מכל התחושות שתוארו והנקודה הראשונה ברשימה היא לקבל בסובלנות ואהבה את המצב הקיים של היעדר אהבה ולא להילחם בו. אפשר וצריך להחליף את התסכול והדיכאון בחשיבה חיובית ואם את לא מסוגלת לעשות את זה לבד, אנו ממליצות לך לפנות לטיפול אישי, שיסייע לך לשחרר מחסומים, להגיע לשלווה פנימית ובשאיפה גם למצוא פרטנר לחיים.
על ידי התבוננות פנימית נקייה מאגו ושאילת שאלות, תוכלי להבין האמנם יש דברים שאת עושה "לא בסדר" ולשנות. למשל, להרחיב את מעגלי ההיכרויות שלך, להקדיש זמן לא רק לקריירה אלא גם ליצירת קשר רומנטי חדש, לא להיות בררנית יתר על המידה ולהבין שכמו שאת לא מושלמת, אף אחד אחר לא מושלם, להיות סלחנית, כלפי עצמך וכלפי הגברים שאת יוצאת איתם ולהירגע, בעיקר להירגע.
הפחד שזה לא יצליח תוקע את הדייטים ויוצר אצל הצד השני חוסר נינוחות. זה בסדר לרצות אהבה, זה אפילו מצוין, אבל עדיף שהרצון יבוא ממקום נקי, מוכן ושלם ולא מתוך פאניקה.
לחיות בהמתנה או בנוכחות?
גם אם מכורח הנסיבות נקלעת למרוץ החיים ועדיין לא מצאת את האחד שעמו את רוצה להתמסד, זה לא סוף העולם והתקיעות שאת מרגישה לאו דווקא קשורה להיותך רווקה. חשוב שתביני שאין באמת נשמה תאומה ואין דבר כזה ה-אחד. יש מישהו שבו את בוחרת להיות האחד ולהפך. זוגיות בריאה דורשת השקעה, הקשבה והרבה רצון והתמדה והיא בכל אופן לא באה כתחליף לתהליך פנימי שכל אחת מוכרחה לעבור עם עצמה.
ד"ר ענת גור מסבירה שההנחה הרווחת של נשים רווקות שחושבות 'אם תהיה לי זוגיות אהיה מאושרת' היא מוטעית מיסודה, שכן אושר אמיתי אינו מותנה בדבר. זה נכון שזוגיות טובה בהחלט יכולה להוסיף רובד משמעותי וחיובי לחייך, אבל היא תוספת ולא המנה העיקרית.
תשאלי את עצמך בכנות, האם את באמת מוכנה לחיות את חייך בהמתנה עד שאותו גבר מיוחל יגיע, או שאולי עדיף להתחיל להיות בנוכחות וליהנות מהדברים הטובים שיש בהווה. בדרך למציאת אהבה, מחסום הנוכחות הוא הראשון שעלייך לפרוץ והוא תלוי בך, רק בך.