לא עוד נשלטת: כך תשיגי עצמאות בזוגיות ובחיים!

אם נשאל נשים שונות מה מסמלת מבחינתן המילה עצמאות, סביר מאוד להניח שנקבל מגוון רחב של תשובות. במידה ונעמיק את השאלה ונשאל אותך אישית כיצד את מגדירה את המושג עצמאות בזוגיות, לא בהכרח שהתשובה שתתני תהיה זהה לאופן שבו הגדרת את המילה עצמאות לפני כן, כשנשאלת לגביה במובן הרחב של החיים.

בשיחות שקיימנו עם נשים במסגרת טיפול אישי וכן טיפולים קבוצתיים, נוכחנו לגלות שרובן לא באמת מרגישות עצמאיות בחיי הנישואים ורבות מהן העידו שכמותן, גם חברותיהן מזדהות עם התחושה האמורה. חלקן הודו שהרגישו נשלטות מהרגע הראשון של הקשר ואילו אחרות, הפכו לתלותיות במהלך מערכת היחסים, כשלתא הזוגי נכנסו ילדים, משכנתא וקשיים נוספים. מה שגרם להן להתפטר מהעבודה, לשקוע במטלות הבית ולהתרחק מהחברים ובעיקר – מעצמן.

כך או כך, לא משנה מתי זה קרה או מה הנסיבות שהובילו למצב, שכן היעדר עצמאות בזוגיות בפרט ובחיים בכלל, בסופו של יום, עושה לנו יותר רע מטוב וגורמת לאיבוד האינדיבידואל ועמו, גם לפגיעה בטיב הקשר. נחדד ונבהיר ששמירה על הזהות העצמית, איננה באה בסתירה עם טיפוח של מערכת היחסים והכרחי ששני הצדדים ירגישו ביטחון, אמון ותמיכה בקשר.

העניין הוא, שבמקרים רבים ההישענות הבריאה הופכת לתלותיות וכשהגבול הדק הזה מופר מתחילות להתעורר בעיות, הן ברמה הזוגית ולא פחות חשוב, ברמה האישית. בסקירה הבאה נביא לפנייך טיפים שייסעו לך להשיג עצמאות בזוגיות ובחיים, בתקווה שגם את תוכלי להתחיל שינוי חיובי בחייך ולהפוך מנשלטת לאישה ששולטת בחייה ומכוונת אותם במסלול שבו הדעות שלה נשמעות ולמעשיה יש השפעה על ההחלטות.

את לא חייבת לשתף בכל דבר

פעמים רבות הנטייה לשתף בכל דבר שקורה לך את בן הזוג באה בעוכרייך. אפשר ורצוי לדבר בפתיחות ולשתף בעניינים המהותיים שעוברים עלייך, אבל ויש פה אבל גדול – את לא צריכה לעדכן את הפרטנר שלך על כל צעד וצעד שאת עושה. זה מיותר, מעייף ובעיקר מתיש, גם אותך וגם את בן הזוג שלך.

שיתוף הוא בריא כל עוד הוא נעשה בגבולות הטעם הטוב ואם את מתקשרת לבן זוגך עשר פעמים ביום כדי לעדכן אותו שקמת, יצאת לעבודה, אכלת צהריים, עמדת בפקקים, חזרת מהעבודה וכך הלאה, בשלב כלשהו ומבלי שאת שמה לב, את מאבדת את עצמאותך והופכת להיות תלותית בתגובות שלו, כדי להצליח לנהל את השגרה שלך.

תקבלי החלטות בכוחות עצמך

ואם כבר בשיתופים עסקינן, אחת התכונות שמאפיינות נשים שהופכות להיות נשלטות בתוך מערכת היחסים, היא חוסר היכולת לקבל החלטות. החיים מורכבים משלל צמתים ואם לא תדעי להחליט לאיזה שביל לפנות, במוקדם או במאוחר פשוט תאבדי את דרכך ותמצאי את עצמך מובלת במסלול שלא את בחרת ושלאו דווקא מתאים לך.

התייעצות עם בן הזוג ועל אחת כמה אם מדובר על נושאים שרלוונטיים לשניכם היא נחוצה ואף הכרחית, אך אם ההתייעצות הזו נעשית על בסיס קבוע בעניינים שקשורים אלייך בלבד ואת לא מסוגלת לקחת שום החלטה, בלי שבן הזוג מביע את דעתו ובוודאי לא החלטה אשר מנוגדת לדעתו, יש בעיה. לכן, אחד הצעדים המשמעותיים בדרך לעצמאות הוא להפחית את כמות ההתייעצויות וללמוד איך לקבל החלטות גם לבד.

תהיי שותפה לכלכלת המשפחה

אחד הנושאים הבוערים בשנת 2018 קשור לשכר שנשים מרוויחות בעבודה ולעובדה שהרבה מהן, בכלל לא חוזרות לעבוד אחרי הילד הראשון. לא ניכנס לדיון בנוגע לפערי השכר המגדריים ולסיבות לפערים הללו, אלא נתמקד בעובדה שעצמאות כלכלית היא משהו שאסור לך לוותר עליו בשום פנים ואופן, בין אם את עובדת ובין אם בחרת להישאר בבית כדי לגדל את הילדים.

לא אחת, נשים שלא "מכניסות כסף הביתה" מוצאות את עצמן, במודע או שלא, תלויות כלכלית בבעל. תירוצים כמו "אני גם ככה לא מבינה יותר מידי בכלכלה, עדיף שהוא ינהל את הכספים לבד" נשמעים ללא הרף ובמהרה הפאסיביות הזו יכולה להידרדר ואת עלולה למצוא את עצמך נאלצת לדווח על כל שקל שאת מוציאה, לבקש מבן זוגך אישור כדי לבצע רכישות ואף להיקלע למצב של אלימות כלכלית. עובדת או לא – את מוכרחה לדעת מה קורה בחשבון הבנק שלכם, לדרוש גישה מלאה אליו ולהתעקש להיות שותפה פעילה בקבלת ההחלטות הפיננסיות של המשפחה.

תשקיעי זמן בתחביבים ופנאי

מרגישה שמאז שהתחתנת ו/או הפכת לאמא, וויתרת לחלוטין על התחביבים, היציאות והחברים שאינם נמצאים במעגל החברתי שמשותף עם בן זוגך? את לא היחידה. נשים רבות יוצאות למסע הנישואים עם ראש מורם ונשאבות לתוך התא המשפחתי, כשבדרך הן שוכחות לחלוטין את החיים הקודמים שלהן, שכללו עוד דברים חוץ מבעל, ילדים, כביסות, כלים.

כדי להשיג עצמאות, את חייבת להשקיע זמן בתחביבים ולמצוא פנאי לעיסוקים שהם שלך, רק שלך. אמרות כמו "אין לי זמן", "אין לי כסף" ועוד סיסמאות "אין לי" פשוט לא באות בחשבון. תחביבים לא מוכרחים להיות עסק יקר ולא חייבים לגזול המון זמן. אפילו שעה בשבוע שבה את עושה משהו כייפי לבד או עם חברות, בלי בן הזוג ובלי הילדים, זו התחלה טובה. הרגעים שבהם את מפנה זמן לעצמך חיוניים מאוד והם בוודאות ישפיעו לטובה גם עלייך וגם על היחסים שלך עם בן הזוג ועם הילדים.

אל תנהלי אחריו מעקב צמוד

לפעמים כשאנחנו מרגישות חוסר ביטחון בקשר ורוצות להשיג שליטה יש נטייה לחנוק את בן הזוג, לנהל אחריו מעקב צמוד ולדרוש ממנו דיווח שוטף על מעשיו ומעלליו. לא רק שזו לא הדרך הנכונה להשיג שליטה בקשר, אלא שאת משיגה בדיוק את התוצאה ההפוכה. שכן, השאיפה לשלוט באופן בלעדי על חייו ובכלל זאת העבודה שלו, התחביבים שלו ומעגל החברים שלו, מרחיקה אותו ממך, גורמת לו להרגיש חנוק ושמה אותך בעמדת נחיתות.

אם את רוצה לקבל ביטחון את חייבת לבסס יחסי אמון, לסמוך על הצד השני ולאפשר לו מרחב מחייה. שזה אומר לא להיות באובססיה על לוח הזמנים שלו, לא לחטט לו בפלאפון ובמייל ובעיקר, לא ליצור הגבלות ממקום של קנאות. רוצה להשיג עצמאות? תני לצד השני להיות עצמאי.

תיזמי חוויות משותפות ביחד

ההמתנה שהצד השני ייקח אחריות על הקשר, היא שגויה מיסודה וזאת משום שלטנגו צריך שניים. זה אולי נשמע כמו משפט קלישאתי, אבל הוא רלוונטי מאוד בהקשר של זוגיות ובמיוחד כשמדובר על עצמאות בזוגיות. רוצה שהזמן המשותף שלכם יראה אחרת מאשר כל ערב הימעכות מול הטלוויזיה? מקווה להפסיק את האפתיות? תעשי עם זה משהו.

במקום להתלונן על מה בן הזוג שלך לא עושה ולהתמרמר על זה שהזוגיות שלכם הפכה להיות אפורה, קחי אחריות. אל תחכי שהוא יפתיע, ירגש וימציא את עצמו ואותך מחדש ופשוט תתחילי ליזום. ברגע שתיקחי את המושכות לידיים שלך, גם תהיה לך יותר שליטה על איך נראה הקשר ואולי במקביל, תעוררי בבן זוגך השראה, שתגרום לו לרצות להשקיע יותר גם מיוזמתו.

תדעי לפתור בעיות באופן עצמאי

העובדה שאת נמצאת במערכת יחסים לא מבטלת את היותך אדם עצמאי, שאמור לחשוב, להתנהל ולהסתדר לבד. ככל שתדעי לעשות יותר דברים לבד, כך ייטב. מה זה אומר? שלא תהיה תלויה בבן זוגך שייעשה ותוכלי, במידת הצורך, לפתור את כל הבעיות גם אם הוא איננו.

כדאי מאוד שתדעי להעיף ג'וק מהמקלחת, לתלות תמונה, להחליף גלגל, לדבר עם יועץ המשכנתאות או בקיצור, לעשות את כל הדברים שהורגלנו במתכוון להתייחס אליהם "כגבריים". כמובן שזה לא אומר שאת צריכה לעשות בפרקטיקה הכל לבד, אבל הכוונה היא בהחלט שתדעי איך לעשות הכל, היה ותידרשי.

תלמדי להיות וליהנות מהלבד

ד"ר ענת גור מסבירה שאצל הרבה אנשים שנמצאים במערכות יחסים, הנפרדות נתפסת כמאיימת על התא המשפחתי ומייצרת כעס, ריחוק ועצבות. מיותר לציין שנפרדות היא הכרחית לצמיחה אישית וזוגית ובלעדיה, שום קשר ולא משנה כמה נתאמץ לתחזק אותו, לא באמת יוכל להניב פירות ולהיות חיובי לאורך זמן.

אם תלמדי להיות לבד וליהנות מהלבד, תוכלי לפתח עצמאות בקשר, שבעתיד, תעשה טוב לשני הצדדים. המרחב האישי והיכולת להגשים את עצמך בכוחות עצמך ובזכות עצמך לא צריכה לבוא על חשבון המרחב הזוגי והביטחון בו. תשאלי את עצמך בכנות מהיכן את שואבת את הביטחון והאם לא ניתן להיות נאהבת ועטופה, מבלי לאבד את הזהות האישית שלך. לכל אחד מבני הזוג בקשר יש עולם שונה, רצונות שונים, תחביבים, תשוקות, חלומות וכדי ליצור סינרגיה בין העולם שלך לעולם שלו ולא להגיע למצב שבו את נשרכת אחרי בן זוגך, כדאי לזכור תמיד, שהגבול בין ביטחון לתלות הוא דק.

אנו במרכז חכמת נשים מציעות לך שבמקום לומר "אני לא יכולה בלעדיך", תתחילי לתרגל "אני לא רוצה להיות בלעדיך, אבל במידת הצורך, אסתדר גם לבד" ומאמינות שזוגיות בריאה היא כזו שבתוכה יש מרחב פתוח, מכיל ותומך. מרחב שבו כל אחד מבני הזוג יכול להתפתח, לצמוח, להתקדם ולגדול, ביחד ולחוד.

קריאה נוספת: רווקות מאוחרת וההשלכות הרגשיות שלה.