ניתוק רגשי בין אמא לבת: מה עושים ואיך מתמודדים?

יחסים בין אימהות לבנותיהן הם עניין מורכב וככל שחולפות השנים, הקושי לתחזק מערכת יחסים בריאה וטובה, הופך גדול יותר ובמיוחד כשמדובר על יחסי אמהות ובנות בגיל ההתבגרות. מערכת היחסים בין אמא לבת משפיעה באופן משמעותי על התפתחותה של הילדה ברמה הרגשית, החברתית והמינית ולא פחות מכך, על זהותה של האם כאישה בוגרת.

בכל מערכת יחסים בין אמא לבת קיימת אמביוולנטיות מסוימת וזאת לאור ההתנגשות בין הרצון של האם לתת ללא גבולות, להקשיב ולאהוב, אשר לא בהכרח עולה בקנה אחד עם השיפוטיות והביקורתיות. תכונות שנובעות, בין היתר, מהצורך לחנך, להציב גבולות ואולי אף לתקן את השגיאות שאת עשית בעצמך כשהיית ילדה.

בין אם את מודעת לכך ובין אם לא, גם הקשר שהיה לך עם אמך השפיע רבות על מי שגדלת להיות, על האישיות שלך, על ההתנהגויות ועל הבחירות שעשית בחיים ובמצבים מסוימים, ההשפעה הזו יכולה לגרום להעברה בין דורית, לא רק של היבטים חיוביים.

יתרה מכך, אימהות נדרשות להגן על בנותיהן מהמסרים החברתיים הלוקים הקשורים בנשיותן ומיניותן ובה בעת לסייע להן להתאים את עצמן לנורמות החברתיות, כדי ליצור שייכות ולהיות מקובלות ואהודות – בגן, בכיתה, בצבא ואחר כך בחייהן הבוגרים. מדובר בחבל דק וכמעט תמיד, לא משנה עד כמה את כאמא תתאמצי ותנסי, את תשגי לכאן או לכאן.

היעדר היכולת לצלוח את האתגרים, הן מצד האם והן מצד הבת, עלול לגרום לניתוק רגשי ביניהן. בסקירה הבאה נסביר מה ניתן לעשות במקרה של ניתוק רגשי בין אמא לבת וכיצד מתמודדים, כדי לפתור את הקשיים ולהצליח להתקרב זו לזו ולבנות קשר כנה, אוהב ותקין.

הסיבות שגורמות להתרחקות בין אמא לבת

ד"ר ענת גור מסבירה שהרבה פעמים אימהות כלל לא מודעות להתרחקות שמתחילה להיווצר עם הבת או שמלכתחילה היחסים ביניהן לבין בנותיהן לא מי יודע מה פתוחים, קרובים ומכילים. זה המקום לחדד ולהבהיר שלא כל התרחקות זמנית נכללת בגדר ניתוק רגשי.

הרבה פעמים יש דפוס של חיבור בגילאים צעירים, התרחקות טבעית בגיל ההתבגרות מתוך רצון לייצר נפרדות והתקרבות מחדש בתום גיל ההתבגרות. ריחוק מהאימא אמנם נתפס כצעד חיוני לקראת התפתחות בוגרת, אך בהמשך לא תמיד מתקיימת ההתקרבות המיוחלת ובמשפחות מסוימות האם מרגישה שהקשר בינה לבין ביתה גרוע או חמור מכך – פשוט לא קיים.

ניתוק רגשי לרוב בא לידי ביטוי בכך שאין שיח ושיתוף בין הבת לאם וכמו כן, יכול להיות מלווה גם בניתוק פיזי. לדוגמא, אימהות שלא מחבקות את בנותיהן ולא מפגינות רגשי חיבה על ידי מגע ולהפך. כאמור, הניתוק הרגשי עשוי לנבוע מרצון טבעי וחיוני להתרחק ולגבש את האינדיבידואל, אך הוא עלול להיות תוצאה של מרד נעורים או לנבוע בשל רגשות של כעס ופחד לנוכח ההגבלות הרבות שהאם מציבה והתחושה ש"אמא שלי שונאת אותי".

יתרה מכך, חדירה למרחב הפרטי של הבת וניסיון לעצב אותה בדמות האם עלולות להפוך את האם ממודל חיקוי חיובי שמאפשר הזדהות, לדמות מרתיעה ומאיימת ולגרום לכך שיהיו הרבה שקרים בין הבת לאמא. מריבות על לבוש וסדר וכן הערות ואפילו מחמאות על המראה של הבת, משפיעות על מערכת היחסים, פוגעות בדימוי העצמי שלה ויוצרות זרות במקום קרבה. במקרים קיצוניים הניכור עלול לגרום לבת לפתח הפרעות אכילה או התמכרויות בגיל ההתבגרות וכיוצא בזה.

כמו כן, אם שחוותה פגיעה מינית בעברה או התעללות מצד אדם זר או מצד בעלה, סביר שתתקשה להביע חום ואהבה ברמה הפיזית כלפי ביתה וכמובן, גם אם מדובר על בת שחוותה התעללות מינית בילדות. בנוסף, יש אימהות שחשות קנאה בבת, כי היא יפה וצעירה יותר ואף כאלו שסולדות מהבת.

לדוגמא, אישה שחוותה דיכאון אחרי לידה ולא זכתה לטיפול, עשויה לפתח רגשות שליליים כלפי ביתה, אבל לא רק. אימהות רבות מרגישות בסתר ליבן שהאימהות לקחה מהן דברים חשובים הקשורים בעצמאותן ובגופן, פגעה במערכת היחסים עם בן זוגן, גרמה לקשיים בשילוב בין אימהות לקריירה וכך הלאה ואלו באים לידי ביטוי בניכור מול הבת.

מה אפשר לעשות כדי לשנות את המצב?

השלב הראשון בהתמודדות עם ניתוק רגשי בין אמא לבת הוא להבין שאכן קיים ניתוק ולהודות בבעיה בקול רם. רק אחרי שתהיי בערות למצב, תוכלי להתחיל לפעול כדי לשנותו ולהן כמה טיפים שיעזרו לך לצלוח את האתגר ולהתקרב לבתך:

1. לבת שלך יש רצונות משלה – כבדי את הרצונות של בתך, כל עוד הם לא מסכנים אותה ופוגעים בה ו/או באחרים. לעיתים אימהות בטוחות שמעצם היותן המבוגר האחראי הן יודעות יותר טוב, או מדויק יותר לומר, יודעות "הכי" טוב. תאפשרי לבתך להתבטא, גם אם הרצון שלה לא תואם את שלך.

2. תאפשרי לה לבחור בין טוב לרע – ניסיון למשטר את בתך לפי הנורמות שלך בהכרח ייצור ריחוק. יש הבדל בין הקניית ערכים, כלומר, לתת לבתך כלים שיאפשרו לה לבחון ולבחור בין טוב לרע לבין כפייה של דעותיך. גם הבת שלך היא אינדיבידואל וזה אומר שהיא לא מוכרחה לחשוב ולפעול כמוך.

3. תקשיבי למה שיש לה לומר – הקשבה מחזקת אצל אנשים ובפרט אצל ילדים את הביטחון העצמי. אימהות שמקשיבות לבנות שלהן באמת ומכל הלב, גורמות לילדות לחלוק יותר מידע והשיתופיות הזו בריאה למערכת היחסים בין אימהות לבנות ובכלל.

4. תשתפי אותה בעולמך – דרך טובה ליצור חיבור היא על ידי שיתוף הדדי. ספרי לה איך היה לך בעבודה, דברי איתה על התחביבים שלך ובקיצור, נסי להראות לה שמלבד היותך אמא, את גם אדם עם חיים מלאים ופוריים, שאיפות וחלומות. החשיפה של פרטים מעולמך תגרום לה לרצות לחשוף יותר מעולמה וכך תוכלי להתקרב אליה.

5. פידבק על תהליך ולא על תוצאות – כשמקבלים משוב רק על התוצאה הסופית ולא על הדרך שעברנו, יש חשש מכישלון וקשה ללמוד איך לייצר הצלחה. כשמדובר על יחסי אימהות בנות, מומלץ שהאם תנסה להישאר ניטרלית ככל שניתן ולא לשבח או לחלופין לא "לתת בראש" יתר על המידה.

6. תפגיני אהבה ותני לה להרגיש נאהבת – תחבקי את הבת שלך, תנשקי אותה ותפגיני אהבה במגע ובחום ולא רק במילים וכמובן תתמכי בה ותעמדי מאחוריה גם כשהיא טועה. תני תוקף לאהבה ולתחושת הנאהבות במעשים וזכרי שילדה שזוכה לאהבה, רוצה להיות קרובה יותר לאמה ולשמור על הקרבה והאהבה שהיא מקבלת.

לפנות לקבלת תמיכה וטיפול מקצועי

קרוב מידי חונק, רחוק מידי מזניח, אז איך בכל זאת יוצאים מזה בשלום ומצליחים לנהל קשר שמבוסס על יחסי אהבה וכבוד בין אמא לבת? התשובה לשאלה תלויה בכל מקרה לנסיבותיו ודורשת שימת לב מיוחדת, זהירות ולקיחת אחריות. שכן, חכמת אימהות בנות זה עסק מורכב ורגיש.

חשוב להבין שהטיפים שהוזכרו לעיל אכן מסייעים לשיפור וחיזוק מערכות יחסים בין אימהות לבנותיהן, אך לא תמיד היישום שלהם יבטיח שינוי. בחלק מהמקרים, הניתוק הרגשי כבר כל כך עמוק ורצוף מורכבות, שיש צורך בהתערבות חיצונית מקצועית.

אנו במרכז חכמת נשים מציעות טיפול אישי מותאם לאימהות ובנות אשר מתמודדות עם קשיים במערכת היחסים ובפרט עם ניכור רגשי. הניסיון מלמד שגם אם טיב היחסים הנו בכי רע, יש מה לעשות והדרך לפתרון ולשינוי, נעוצה בעיקר ברצון לשנות. תקשורת לא תמיד מגיעה באופן טבעי ולכן כשיש קושי באינטראקציה בין אימהות לבנות, לימוד של שיח משתף, מכיל ולא מאשים על ידי גורם שלישי, בהחלט יכול לעזור. כך, במקום להרוס אחת את השנייה, תצליחו לבנות ולהיבנות יחדיו.

רוצה לדעת עוד על טיפול אימהות בנות? פני אלינו!