למה הילדה משקרת לך ומה אפשר לעשות?
כל אמא חוותה במהלך תקופת ההורות שלה ובפרט בגילאים צעירים, שקרים מצד הילדים. השאלה למה הילדה משקרת ומה ניתן לעשות כנגד זה, נשאלת ללא הרף מפי אימהות (ואבות) שמופתעות לגלות שהייצור החמוד, התמים והאהוב שלהן – משקר והרבה.
השקרים הראשונים מתחילים כבר כשהילדה לומדת לדבר, לערך בגילאי שנתיים. מקובל להתייחס לשקרים הללו ברכות, כיוון שלרוב מדובר בשקרים קטנים ולא מזיקים, שמזכירים הרבה יותר המצאה חביבה מאשר שקר בתצורתו המכוערת וההרסנית. חשוב להבין שאותן המצאות, לפחות בהתחלה, חיוניות להתפתחות התקינה של הילדה, שכן הן מאפשרות לה להפעיל את הדמיון ולבטא את עולמה הפנימי והנסתר בקול רם.
העניין הוא שהגבול בין סיפור בדיוני ילדותי לבין שקר גדול שיש לו השלכות, הוא דק. לכן, אם את כאמא לא תהיי מספיק ערנית לשינויים המתרחשים בתוכן, באופי, במהות ובתדירות של השקר, ייתכן ותמצאי את עצמך מתמודדת מול שקרנות כרונית אצל הילדה שלך, גם בגיל ההתבגרות. דבר שמן הסתם סביר להניח יפגע באמון בין שתיכן וגרוע מכך, עתיד לסבך את הילדה בצרות ואף לסכן אותה.
בסקירה הבאה נדון בסיבות שבגינן ילדות משקרות ונציע גישות ודרכי התמודדות עם השקרים. זאת בתקווה שגם את תצליחי למצוא את הדרך הטובה ביותר לייצר מערכת יחסים טובה, פתוחה וכנה מול הבת שלך.
הסיבות שבגינן ילדות משקרות
זה אמנם לא מוסרי לשקר, אבל אם כבר בשקיפות עסקינן, זה לגמרי טבעי ונורמלי וזה קורה לכולם. כולנו משקרים – גם את. את משקרת לה כשאת אומרת שהציור שלה יפה, כשבפועל הציור לגמרי מכוער בעינייך. את ממציאה תירוצים בטלפון כשלא מתחשק לך להגיע למקום מסוים או במילים לא מכובסות – משקרת. כשהיא שומעת אותך משקרת היא לומדת לשקר ולא זאת בלבד, אלא שאפילו באופן יזום, לפעמים, את מלמדת אותה לשקר כדי לא לפגוע באחרים. כמו למשל להגיד לאמא שלך שהאוכל טעים לה למרות שהוא לא על מנת לא להעליב וכך הלאה.
כדאי לקחת בחשבון שהעובדה שהבת שלך משקרת לך, לא הופכת אותה לילדה רעה, חריגה או כזו שאי אפשר לסמוך עליה. מעבר לזה, תחושות הנבגדות, התסכול, הכעס והכאב שאת חשה כי הילדה משקרת מיותרות ולא משרתות אותך. למה? כי השקר (תמיד!) לא נועד כדי לפגוע בך, אלא כדי להגן עליה. יתרה מכך, אם הילדה משקרת לך, זה אומר שהיא כנראה משקרת גם בגן, בבית הספר או בתיכון וברוב המקרים, השקר מגיע כתחליף להתמודדות עם סיטואציה.
מחקרים מראים שמרבית הילדות (והילדים) בוחרות לשקר כשהן לא מצליחות למצוא פתרון אחר למצב שאליו הן נקלעו. לדוגמא, כי הילדה לא מצליחה ליצור חיבורים עם ילדים אחרים והיא חושבת שבעזרת המצאות של סיפור כמו "לאמא שלי יש סוס מעופף" היא תצליח ליצור הזדהות ולזכות במקובלות חברתית. המצאת סיפורים לילדים אחרים ו/או לך, נועדה לרוב על מנת לקבל תשומת לב.
סיבה נוספת שיכולה לגרום לילדה לשקר היא כשהיא עשתה משהו שנתפס בעיניכם ההורים כפסול ונוגד את חוקי הבית והיא מפחדת מהתגובה הצפויה במידה והאמת תתגלה. שקר הרבה פעמים מגיע כחלק מהצורך של הילדה להתאים את עצמה לכללים, לא לאכזב ולהימנע מצרות.
כמו כן, נערות בגיל ההתבגרות נוטות לשקר לא רק כי הן חוששות מהתגובה של אמא או אבא, אלא גם ובעיקר כיוון שהן מעוניינות לייצר נפרדות מההורים על ידי יצירת עולם פרטי ודיסקרטי. עולם שעליו הן אינן מחויבות לדווח לאף גורם מבוגר ואחראי. בגילאים מאוחרים, לשקר יכולות להיות השלכות חמורות, שעלולות, כאמור, להעמיד את הבת שלך בסכנה.
יש הבדל תהומי בין ילדה שמשקרת ולא באמת הכינה שיעורי בית, העתיקה עבודה או נכשלה במבחן, לבין ילדה שגונבת כסף מהארנק של ההורים, לוקחת כדורים משלשלים בסתר כי היא סובלת מהפרעות אכילה או מקיימת יחסי מין לא מוגנים, מעשנת, שותה אלכוהול וכך הלאה.
איך מתמודדים מול השקרים?
אנו בחכמת נשים מאמינות שהדרך הכי טובה להתמודד עם שקרים היא להבין מה המקור שלהם, כלומר, מה מניע את הילדה שלך לשקר – מה חסר לה, מה היא צריכה או ממה היא מפחדת. לפני שתמהרי להילחץ מהשקרים של בתך, כדאי מאוד שתאבחני את השקר ותביני מה נחשב חוסר דיוק של האמת או עיגול פינות, מה נחשב שקר ואיפה עובר הקו האדום בין השניים. בחינת השקר והבנה האם הוא אכן מהווה סכנה, בהתאם כמובן לגיל של הילדה, תסייע לך להגיב טוב יותר לשקרים שלה.
בשלב הראשון תנסי להבין למה היא משקרת לך. האם היא מפחדת ממך או מגורם סמכותי אחר? משהו שביקשת היה יותר מידי בשבילה? היא לא יודעת להתמודד עם מטלה? לא מצאה דרך טובה יותר מאשר לשקר? שכחה לעשות מה שביקשת ממנה? רוצה שתתייחסי אליה יותר?
הבירור הזה חייב להיעשות בצורה אמפטית, רכה ונעימה. עלייך לשאול שאלות מכווינות בטון רגוע ובכל אופן, לא באווירת מתקפה או תחקיר. ילדה שתרגיש מותקפת, תנהג כפי שנוהגים במלחמה ותתקוף חזרה. בהקשר זה נוסיף שאף פעם אל תאיימי עליה אם את לא מתכוונת לקיים ובכל אופן, אם כבר החלטת להעניש, תשתדלי תמיד לתת עונש מידתי ביחס לחומרת השקר. כמו כן, תסבירי לבת שלך על ההשלכות של השקר, לא של השקר לגופו אלא של אי אמירת האמת ככלל – "השקר הזה פוגע באמון של האנשים מולך", "מייצר חשדנות מיותרת", "עלול לסכן אותך" וכיוצא בזה.
מוטלת עלייך האחריות לעזור לילדה שלך להפסיק לשקר. העזרה הזו יכולה לבוא לידי ביטוי על ידי הקניית ערכים וכלים פרקטיים שיעזרו לה להתמודד עם בעיות בחיים ולא לברוח מהן תוך המצאת שקרים וטיוח של האמת ויש לך כאמא השפעה אדירה על השינוי. אל תתייחסי אליה כשקרנית, אל תדביקי לה סטיגמות ובוודאות אל תאמרי לא מולה ולא מול יתר בני המשפחה שהיא שקרנית. תדרבני את הבת שלך לחשוף את השקר ועל דרך, תשתדלי לשקר פחות גם בעצמך ואם כבר לשקר – נסי לא לעשות את זה בפניה.
תני לבת שלך הרגשה שהיא יכולה לדבר איתך על הכל, שאת סומכת עליה ומאמינה לה (גם אם היא משקרת) ותשתדלי לאפשר לה חופש בחירה ולהתגמש כשניתן, שזה אומר להתעלם בחלק מהמקרים ולבחור את הקרבות שאת מנהלת מולה. נוקשות יתר והתעקשות שהכל ייעשה בדרכך, בהכרח יגרמו לילדה שלך לשקר יותר, כי היא תרגיש שאין מקום לדעה שלה.
ד"ר ענת גור מסכמת ומבהירה שיחסי אימהות בנות זה עניין מורכב, בכל גיל ובכל משפחה וכדי להצליח לנהל מערכת יחסים בריאה וחיונית עם הבת שלך, את מוכרחה לדעת איך להתמודד עם השקרים שלה. אנחנו מזמינות אותך להתקשר אלינו כדי להתייעץ בנושא שקרים בפרט ובכל הקשור ליחסי אימהות בנות בכלל.